une ptite blagounette

shivi · Posté le: 16.09.2011, 21:31:01 Sujet du message:

Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité nulle, un automobiliste heurte un motard. Il
descend et dit au motard :
- Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite !
- Çà m'étonnerait que çà joue auprès des assurances, répond le motard. Vous êtes dans mon garage....
Laughing

Un motard se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un
pont. Un peu plus loin il est arrêter par un CRS qui lui rappelle le code
la route :
Vous savez que la vitesse est limitée à 130 km/h sur autoroute. Or,
vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès-verbal.
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire,
profession. Le type répond :
Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis réaléseur de trous du
cul.
Le CRS le regarde avec des yeux ronds.
Et ça consiste en quoi ?
Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir
un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis
vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles
sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits chimiques
et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel, alors il
faut qu'on prépare les orifices de manière naturelle. D'ailleurs un sondage
a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.
Ainsi j'arrive et je commence par un doigt, puis deux doigts, puis toute la
main, ensuite les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et
des crics et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1,80 m.
Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter
mentalement la scène.
Puis il reprend ses esprits :
Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d'1,80 m ?
Alors le motard lui dit avec une grimace :
En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous
un pont. Wink

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shivi.....Et peut être plus tard le RSV4...Mais pour l instant le RC8 R .

vudelaho · Posté le: 16.09.2011, 22:56:40 Sujet du message:

valable.......... Very Happy

coco13 · Posté le: 17.09.2011, 19:58:40 Sujet du message:

Momo, part chez des amis un soir, et se rend compte, qu'il a été invité à une orgie.Trés pratiquant, au début, il décline les propositions, mais l'homme est ce qu'il est, il ne résiste pas, et se joint au groupe.Dans la confusion, le lendemain, il se réveille avec un mal au cul, et comprends qu'il s'est fait sodomisé...Grand malheur se dit il, déjà que j'ai sucombé au pêché de la chaire, là,c'est sûr,je n'irais pas au paradis !!!
Tant bien que mal, il décide d'aller voir l'imam à la mosqué.
-J'y suis disolé, mais ( il explique la soirée et sa sodomie), qu'est ce que vous pouvez faire pour que j'aille au paradis quand même.
-Haaa ! ça va être difficile ....Améne moi 40 000 euros, et je ferais des piéres et implorerais Alla pour qu'il te pardonne.
-40 000 Surprised

je vais y réfléchir.

Momo, se dit qu'il n'a pas cette somme et ... ce dit :
-Je vais allez voir un curé, y sont bien gentils ces catholiques.
Arrivé dans l'église, il voit le curé, s'approche :
-Bijour missieur le curé, voilà, je vous explique ( la soirée, la sodomie),pouvez faire quelque chose pour moi !
-Mon fils, la chaire c'est une chose, mais la sodomie Surprised

.Reviens demain avec 20 000 euros, je ferais des priéres pour toi et ton âme.

-20 000 Surprised

Momo, commence a désespérer ... et se dit il n'a rien a perdre, je vais aller voir un rabbin ... 40 000 chez l'imam, 20 000 chez le curé ... qui sait, je gagne peut être encore du pognon, ce dit il.

Et le voilà partis à la synaguogue .
-Bijour, missieur le rabbin, vous êtes mon dernier espoir ... ( et raconte également la soirée dans sa totalité)
-Mons fils, je sais que cela doit être dur pour vous ... apportez moi quelques gateaux, des rafraîchissements, et nous ferons des priéres ensembles.
- Surprised

comment, vous êtes sûr, c'est tout !!! Parce que je suis allé voir à la mosquée, c'est 40 000, à l'église, c'est 20 000, et avec vous, de quoi faire un apéro c'est bon !
-Biensûr mon fils, lorsque que l'on apprends qu'un arabe s'est fait enculé, on fait toujours une petite fêtes Surprised

Nota : je précise, je ne suis n'y juif, n'y arabe, n'y catholique, n'y homophobe Very Happy

vudelaho · Posté le: 17.09.2011, 20:53:53 Sujet du message:

valable aussi....+1.

shivi · Posté le: 17.09.2011, 21:41:27 Sujet du message:

excellent La scène se passe dans un temple Shaolin.Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des
deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle .
Razz

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vudelaho · Posté le: 18.09.2011, 01:13:46 Sujet du message:

Superbe.......... Very Happy

+2.

vudelaho · Posté le: 18.09.2011, 20:49:43 Sujet du message:

Bon allée : Attention facile a dire mais pas facile a écrire...... Very Happy

< c est deux steaks hachées qui se balade en foret , sous la pleine lune , et qui discutent.
ils parlent , parlent, parlent de choses et d autre et d un seul coup , l' 1 des 2 se retourne et............... sont copain n est plus là.........il regarde devant , derrière, sur les cotés..........rien!!
Bon, il continue son chemin et d un seul coup quelqu un lui frappe sur l épaule.........il se retourne.......... son collègue est là.
Il lui demande << Alors , ou étais tu ??! >>
L autre << Steak hachée..................>>---------------> c est caché. Very Happy

Désolé mais bon.....................@+ vudelaho. oops

qintin · Posté le: 18.09.2011, 21:20:34 Sujet du message:

Il steak hachee le coquin

_________________
dorso un jour dorso toujours

shivi · Posté le: 18.09.2011, 21:47:00 Sujet du message:

Quelle est la différence entre un train électrique et les seins d'une femme ?
Aucune, ils sont tous les trois fait pour les enfants, mais c'est le père qui joue avec.
Laughing

Trois amis se rencontrent après 20 ans qu'ils ne se soient pas vus. Le premier dit :
-Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs je la saute, je la saute !
La second lui répond :
-Moi, ma femme a une taille de guêpe, et tous les soirs je la pique, je la pique !
Le troisième leur répond :
-Beh moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs je la trompe, je la trompe !

Razz

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taxiteur · Posté le: 20.09.2011, 21:23:18 Sujet du message:

c'est mohamed qui va voir son contact a l'A N P E et qui lui demande de l'aider à trouver un emplois
le gas lui trouve une place de maçon
au bout de 2 jours momo retourne le voir et lui dit
jy souis disouler missiou mi ji peu pas countinuer ji trops mal a l'ipaule a force de portet les sacs se sables sur le chantier fo mi trouver autre chose missiou
le conseiller lui trouve une place de serveur dans un restaurant
2 jours apres momo reviens le voir et lui dit
jy souis disouler missiou mi ji peu pas countinuer ji trops mal aux pieds à force di marcher toute li journi fo mi trouver autre chose missiou
et ça dure comme ça pendant 15 jours à chaque foi il y a quelque chose qui va pas
à la fin le conseiller lui telephonne et dit
momo ça y est je t'ai trouver le job idéal
ça s'apelle croisiere et sexe je t'ai inscrit et pris ton billet tu pars demain matin!!!!
oki merci missiou répond momo mais ça consiste en quoi exactement croisiere et sexe
le conseiller lui répond
ben tu reprends le bateau pour l'algérie et tu vas te faire enculer!!!!

vous savez pourquoi les marseillaises ont des petits seins avec de gros tétons????
parce que les marseillais ont de grande gueules mais des petites mains

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
_________________
N'ABANDONNEZ PAS VOTRE COYOTE
Résistez dite "NON" à l'interdiction prochaine des coyotes et autres technologies d'aide à la conduite(Avertinoo,Inforad,Wikango,Eklaireur)

shivi · Posté le: 20.09.2011, 21:28:56 Sujet du message:

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taxiteur · Posté le: 20.09.2011, 21:57:18 Sujet du message:

une petite derniere Razz

A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents.
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